Il simpaticissimo Bossi mi da uno spunto di riflessione più che valido (non male per un deputato, già ministro, già senatore diplomatosi per corrispondenza*) per quel che riguarda i festeggiamenti del 150esimo anniversario dell'Unità d'Italia.
"Le celebrazioni per i 15o anni dell'Italia mi sembrano le solite cose inutili, un pò retoriche".
Fine del contributo intellettuale del Senatùr.
Da qui, comincia il dibattito serio.
Biennio 1860-61.
Figuratevi la seguente scena.
Soldato dell'esercito di Sua Maestà Vittorio Emanuele II che arriva in un paesino del Sud Italia, diciamo Boscotrecase và, ed ordina ad un contadino di arruolarsi tra le fila della gloriosa macchina da guerra sabauda.
"Venga con noi, nè!E' la patria ed il Re che lo chiedono!"
Il contadinotto che risponde "Nun me pare ca o' Re nuostr 'a ditt 'na strunzat accussì grossa"
Arriva l'ordine reale, illustrato dal soldato Piemontese "Mò bastalà...costui è un brigante, lo si metta al muro...venghino i fucilieri!!!"
Al muro il contadinotto e la famigliola (le donne ovviamente passano prima tra le grazie degli ufficiali sabaudi), una schioppettata a testa e se la mira è stata deficitaria, i mezzi cadaveri vengono finiti alla baionetta.
Diciamo che ripetendo la suddetta scena per qualche decina o centinaia di migliaia di volte, secondoi alcuni si è raggiunta l'Unità d'Italia.
Ah, scusate, con questo non volevo dire che solo attraverso lo sterminio di intere popolazioni ribelli si è avuto l'appoggio popolare necessario: c'è stata anche la corruzione di interi apparati istituzionali appartententi ai borboni, ci mancherebbe...
Ovviamente l'Unità d'Italia ha avuto persino lati ben più apprezzabili: chiedetelo ai meridionali per i quali sono stati costruiti i casermoni condominiali alle periferie di Torino e Milano negli anni del boom....
Scettici?Studiate, và...e, possibilmente, non al fine di diplomarvi per corrispondenza.
*non mi dichiaro affatto superiore in quanto a cultura a Bossi, diciamo solo che io un pò di frequenza scolastica ce l'ho avuta: solo che ho studiato materie non propedeutiche all'esercizio della professione politica...
martedì 4 maggio 2010
martedì 13 aprile 2010
SONDAGGI VERITIERI
Arrestati 3 collaboratori di Emergency in Afghanistan.
L'operazione è stata portata a termine dalle forze NATO-Isaf, secondo quanto riferito da fonti di Emergency stessa.
Si presume un coinvolgimento dei tre nella preparazione di attentati contro elementi delle istituzioni della provincia di Helmand.
Strada nega categoricamente un coinvolgimento dei suoi, il governo italiano per bocca di Frattini (capirai) spera che effettivamente la NATO abbia preso un granchio.
Ricordiamo ai telespettatori abituali del TG1 che l'Afghanistan è coinvolto in una guerra di occupazione ormai decennale col pretesto da parte degli USA di dover catturare Bin Laden (da parte sua, l'Italia, a 'sto punto poteva mandarci la "catturandi", dato che non ha avuto bisogno di bombardare Palermo per beccare Provenzano).
Dulcis in fundo, Sky TG24 lancia un sondaggio rivolto ai propri telespettatori, riguardo la vicenda succitata.
Da premettere che nel 90% dei casi quando un telegiornale prende queste iniziative non si tratta di veri sondaggi, in quanto non ci si avvale dell'oponione di campioni selezionati, ma piuttosto di un "fate voi": il telecronista mette a disposizione del pubblico intero (senza selettività, quindi) un numero di telefono, lo spettatore chiama e sceglie una risposta tra due o tre opzioni, a seconda del caso trattato.
Immagino che in determinate fasce orarie il campione unico in questione è quello delle teste di cazzo nullafacenti.
L'intellighenzia, appunto.
Torniamo all'edizione di oggi di Sky tg24 delle 12,30.
Ecco il sondaggio lanciato:
"Secondo voi, i collaboratori di Emergency coinvolti nell'arresto, cosa sono?"
1 terroristi
2 innocenti
3 pirla
Non sto scherzando.
Hanno usato proprio il termine pirla...
Ok, a questo punto lancio il mio, di sondaggio.
Secondo voi, Sky tg24 è un telegiornale rivolto:
1 ai ritardati
2 agli elementi del personale diplomatico italiano
3 ai collaboratori di Emergency
Potremmo anche metterci "ai coglioni", ma una testa di cazzo nullafacente avrebbe grosse difficoltà a distinguere quest'ultima categoria dai ritardati.
Potrete rispondere al quesito utilizzando il numero di telefono del Ministero degli Esteri.
Chiedere della segreteria di Frattini.
L'operazione è stata portata a termine dalle forze NATO-Isaf, secondo quanto riferito da fonti di Emergency stessa.
Si presume un coinvolgimento dei tre nella preparazione di attentati contro elementi delle istituzioni della provincia di Helmand.
Strada nega categoricamente un coinvolgimento dei suoi, il governo italiano per bocca di Frattini (capirai) spera che effettivamente la NATO abbia preso un granchio.
Ricordiamo ai telespettatori abituali del TG1 che l'Afghanistan è coinvolto in una guerra di occupazione ormai decennale col pretesto da parte degli USA di dover catturare Bin Laden (da parte sua, l'Italia, a 'sto punto poteva mandarci la "catturandi", dato che non ha avuto bisogno di bombardare Palermo per beccare Provenzano).
Dulcis in fundo, Sky TG24 lancia un sondaggio rivolto ai propri telespettatori, riguardo la vicenda succitata.
Da premettere che nel 90% dei casi quando un telegiornale prende queste iniziative non si tratta di veri sondaggi, in quanto non ci si avvale dell'oponione di campioni selezionati, ma piuttosto di un "fate voi": il telecronista mette a disposizione del pubblico intero (senza selettività, quindi) un numero di telefono, lo spettatore chiama e sceglie una risposta tra due o tre opzioni, a seconda del caso trattato.
Immagino che in determinate fasce orarie il campione unico in questione è quello delle teste di cazzo nullafacenti.
L'intellighenzia, appunto.
Torniamo all'edizione di oggi di Sky tg24 delle 12,30.
Ecco il sondaggio lanciato:
"Secondo voi, i collaboratori di Emergency coinvolti nell'arresto, cosa sono?"
1 terroristi
2 innocenti
3 pirla
Non sto scherzando.
Hanno usato proprio il termine pirla...
Ok, a questo punto lancio il mio, di sondaggio.
Secondo voi, Sky tg24 è un telegiornale rivolto:
1 ai ritardati
2 agli elementi del personale diplomatico italiano
3 ai collaboratori di Emergency
Potremmo anche metterci "ai coglioni", ma una testa di cazzo nullafacente avrebbe grosse difficoltà a distinguere quest'ultima categoria dai ritardati.
Potrete rispondere al quesito utilizzando il numero di telefono del Ministero degli Esteri.
Chiedere della segreteria di Frattini.
giovedì 25 marzo 2010
SCENEGGIATURA CINEMATOGRAFICA
Idea per un film di Hollywood, una sceneggiatura fresca ed originale, non di certo una rifrittura come certi film di James Cameron (ah ah, cazzone, ha vinto più oscar la tua ex moglie!):
Anni '80: lei ama lui, lui ama un'altra.
Lui sposa l'altra, matrimonio in pompa magna, invitati affascinati dallo sfarzo, ad un ex della sposa rode maledettamente il culo.
I due vivono una vita tranquilla e monotona (breve scena di sesso sul divano).
Colei che amava lui torna alla carica, il matrimonio scricchiola, lui cede alle lusinghe (scena di sesso sul tavolo della cucina).
I due zozzoni vengono scoperti, la moglie di lui dà di matto, lacrime, urla, scene patetiche di autofustigazione da ambo i lati della coppia (con l'unica differenza che lui fa solo finta di darsele).
Gli amanti prendono il loro destino per le corna (non potrebbero altrimenti), e partono per un viaggio in Francia ma non a Parigi, bensì a Bourdeaux (scena di sesso sulla lavatrice, senza centrifuga).
Presto si rompono le palle, quindi via destinazione Teheran per assaporare le tradizioni
dell'antica Persia, dove si parla il farsi e persino gli arabi non capiscono una cazzo di parola (ripresa di una trombata feroce in una toilette dell'aeroporto) .
Peccato che il giorno stesso del loro atterraggio in Iran inizino i bombardamenti dell'esercito israeliano che continua con la menata che gli sciiti si stanno fabbricando la bomba atomica (quando poi si sa benissimo che non posseggono nemmeno la tecnologia per produrre la marmellata di datteri).
La comunità internazionale conviene (obbligatoriamente) con il punto di vista ebraico.
Uranio impoverito dappertutto, disperazione tra la popolazione, sdegno tra gli scenziati della centrale di Qom che erano quasi riusciti a mettere a punto le centrifughe per la marmellata di datteri.
Nell'ultima sequenza lui tra le braccia di lei sta per esalare l'ultimo respiro, facendo appena in tempo a rivelare qualcosa di spaventoso: da bambino fece da palo a Lee Oswald per l'omicidio Kennedy.
Anni '80: lei ama lui, lui ama un'altra.
Lui sposa l'altra, matrimonio in pompa magna, invitati affascinati dallo sfarzo, ad un ex della sposa rode maledettamente il culo.
I due vivono una vita tranquilla e monotona (breve scena di sesso sul divano).
Colei che amava lui torna alla carica, il matrimonio scricchiola, lui cede alle lusinghe (scena di sesso sul tavolo della cucina).
I due zozzoni vengono scoperti, la moglie di lui dà di matto, lacrime, urla, scene patetiche di autofustigazione da ambo i lati della coppia (con l'unica differenza che lui fa solo finta di darsele).
Gli amanti prendono il loro destino per le corna (non potrebbero altrimenti), e partono per un viaggio in Francia ma non a Parigi, bensì a Bourdeaux (scena di sesso sulla lavatrice, senza centrifuga).
Presto si rompono le palle, quindi via destinazione Teheran per assaporare le tradizioni
dell'antica Persia, dove si parla il farsi e persino gli arabi non capiscono una cazzo di parola (ripresa di una trombata feroce in una toilette dell'aeroporto) .
Peccato che il giorno stesso del loro atterraggio in Iran inizino i bombardamenti dell'esercito israeliano che continua con la menata che gli sciiti si stanno fabbricando la bomba atomica (quando poi si sa benissimo che non posseggono nemmeno la tecnologia per produrre la marmellata di datteri).
La comunità internazionale conviene (obbligatoriamente) con il punto di vista ebraico.
Uranio impoverito dappertutto, disperazione tra la popolazione, sdegno tra gli scenziati della centrale di Qom che erano quasi riusciti a mettere a punto le centrifughe per la marmellata di datteri.
Nell'ultima sequenza lui tra le braccia di lei sta per esalare l'ultimo respiro, facendo appena in tempo a rivelare qualcosa di spaventoso: da bambino fece da palo a Lee Oswald per l'omicidio Kennedy.
sabato 13 febbraio 2010
PREMIO BANCARELLA IN ARRIVO
Ho scritto il mio primo libro, ne sono orgoglioso:
SE IL VOSTRO CANE SI MASTURBA TROPPO
(dieci consigli per fare in modo che la smetta di imitarvi)
E' saggistica, roba seria.
Vi è una letteratura sconfinata sull'argomento, che ne volete sapere voi.
Illustri ne scrissero, da Moravia a Tolstoj, Asimov ne trasse meravigliosi racconti di fantascienza, Caldwell narrò le gesta di personaggi della Georgia durante la Grande Depressione (evidentemente combattevano la crisi economica così, e da qui i miei suggerimenti da applicare a quella attuale)
...'cazzo ridete?
Ma andate al diavolo...Me le farò io le risate, quando sarò ospite fisso a Porta a Porta, nelle puntate senza i modellini (sperando che il processo Kercher finisca presto, non se ne può più).
SE IL VOSTRO CANE SI MASTURBA TROPPO
(dieci consigli per fare in modo che la smetta di imitarvi)
E' saggistica, roba seria.
Vi è una letteratura sconfinata sull'argomento, che ne volete sapere voi.
Illustri ne scrissero, da Moravia a Tolstoj, Asimov ne trasse meravigliosi racconti di fantascienza, Caldwell narrò le gesta di personaggi della Georgia durante la Grande Depressione (evidentemente combattevano la crisi economica così, e da qui i miei suggerimenti da applicare a quella attuale)
...'cazzo ridete?
Ma andate al diavolo...Me le farò io le risate, quando sarò ospite fisso a Porta a Porta, nelle puntate senza i modellini (sperando che il processo Kercher finisca presto, non se ne può più).
mercoledì 30 dicembre 2009
MATEMATICA DELL'INDIGNAZIONE
"Iran, 15 morti nelle manifestazioni di piazza".
L'ONU: "Siamo scioccati".
Se leggiamo delle manifestazioni degli uiguri nello Xinijang, costate la vita a più di 150 persone a causa della repressione del regime comunista, nello scorso luglio...
beh...diciamo che digitando su google "manifestazioni uiguri morti ONU", sembra non apparire alcun commento in merito all'accaduto da parte dell'organizzazione...
Curioso davvero...
15 morti: "Siamo scioccati"
150 morti: ci dovrebbe essere il 1000% di indignazione rispetto a quanto sopra, non so tipo Ban Ki Moon che dopo aver appreso la notizia, salta sul tavolo e dichiara "150 morti nello Xinijang?Cazzo, cazzo e cazzo!!!Non aggiungo Porco D** solo perchè quegli zozzi comunisti assassini sono atei!!!"
O roba del genere.
Beh, la matematica non si applica bene all'indignazione quanto la si può applicare all'economia...
Recentemente gli scambi commerciali USA-Cina hanno toccato i 285 miliardi di dollari annui.
La Cina è il maggior acquirente di Buoni del Tesoro a stelle e strisce.
Visto che Ban Ki Moon non bestemmierà mai, consiglio all'Iran di acquistare una buona quantità di BOT USA, per potersi veder ridotti i commenti dell'ONU ad un "Brutti cattivoni!Non si fà, non si fà e non si fà!!!"
L'ONU: "Siamo scioccati".
Se leggiamo delle manifestazioni degli uiguri nello Xinijang, costate la vita a più di 150 persone a causa della repressione del regime comunista, nello scorso luglio...
beh...diciamo che digitando su google "manifestazioni uiguri morti ONU", sembra non apparire alcun commento in merito all'accaduto da parte dell'organizzazione...
Curioso davvero...
15 morti: "Siamo scioccati"
150 morti: ci dovrebbe essere il 1000% di indignazione rispetto a quanto sopra, non so tipo Ban Ki Moon che dopo aver appreso la notizia, salta sul tavolo e dichiara "150 morti nello Xinijang?Cazzo, cazzo e cazzo!!!Non aggiungo Porco D** solo perchè quegli zozzi comunisti assassini sono atei!!!"
O roba del genere.
Beh, la matematica non si applica bene all'indignazione quanto la si può applicare all'economia...
Recentemente gli scambi commerciali USA-Cina hanno toccato i 285 miliardi di dollari annui.
La Cina è il maggior acquirente di Buoni del Tesoro a stelle e strisce.
Visto che Ban Ki Moon non bestemmierà mai, consiglio all'Iran di acquistare una buona quantità di BOT USA, per potersi veder ridotti i commenti dell'ONU ad un "Brutti cattivoni!Non si fà, non si fà e non si fà!!!"
venerdì 25 dicembre 2009
PUBBLICITA' INGANNEVOLE
Serata della vigilia, tutti a cena e televisore acceso.
Stacco pubblicitario (non ci si fa quasi più caso, data la frequenza), e la mia attenzione si distoglie temporaneamente dal vermicello allo scoglio grazie all'anuncio di un prodotto finora mai sentito...
"Tantum Rosa".
Beh, io sono stato sempre abituato a quello verde, usato per fare i gargarismi in caso di mal di gola, ma quello rosa...
"Reca sollievo immediato in caso di infiammazioni nella zona intima".
"Per la donna, Tantum Rosa".
Azz...Sono proprio curioso di sapere come si fanno i gargarismi, con questo prodotto...
Stacco pubblicitario (non ci si fa quasi più caso, data la frequenza), e la mia attenzione si distoglie temporaneamente dal vermicello allo scoglio grazie all'anuncio di un prodotto finora mai sentito...
"Tantum Rosa".
Beh, io sono stato sempre abituato a quello verde, usato per fare i gargarismi in caso di mal di gola, ma quello rosa...
"Reca sollievo immediato in caso di infiammazioni nella zona intima".
"Per la donna, Tantum Rosa".
Azz...Sono proprio curioso di sapere come si fanno i gargarismi, con questo prodotto...
giovedì 24 dicembre 2009
L'IMPORTANZA DELLA DOCUMENTAZIONE
Guardo il film "Hannibal", la seconda della (finora) quadrilogia delle pellicole dedicate al killer seriale Hannibal Lechter, interpretato dal sempre raffinato (termine che offre innumerevoli vie di fuga) Anthony Hopkins.
Forse il meno valido dei quattro (il forse deriva dal fatto che non ho ancora visto "Hannibal - Le origini" o come cazzo si chiama), ma pur sempre un piatto truculento come lo spettacolo splateristico che desidera offrire Ridley Scott in questa sua opera (primo ed ultimo esperimento in merito per lui, ringraziando il cielo).
Ma non è su ciò che desidero soffermarmi.
Il fatto è che ogni volta che vedo le storie di questo personaggio dalla cultura così sterminata ed accattivante, sento il bisogno di bere un bicchierino.
Non un volgare "cicchetto", ma qualcosa che si possa confare alla linea intellettuale che viaggia sulle lente e melodiose vibrazioni dei ragionamenti del nostro caro professore antropofago.
Tuttavia, la cultura deriva dallo studio (non solo da quello, secondo il parere di molti illustri, ma buona parte di essa nasce così), e quindi non posso esimermi dall'analizzare cosa ho bevuto principalmente durante le mie visioni.
Due bevande su tutto.
Rum scuro e Jack Daniel's (bourbon).
Il primo è il liquore derivato dalla canna da zucchero che abbonda nei paesi centro-americani, i cui popoli patiscono una millenaria fame, cercando conforto nel bicchierino summenzionato...
Ma non fanno in tempo ad avvicinare la bevanda alle labbra che i fottuti imperialisti anglo-sassoni vergano il povero contadino cubano alla nuca, facendogli schizzare la misera ciotolina di legno contenente il liquore che diventerà uno dei motivi della loro seguente (nei decenni e nei secoli) schiavitù.
Viva Fidel a parte, devo rassegnarmi. Mi facevo il cicchettino del pezzente Salvadorehno, sfruttato e plurinculato, guardando un luminare che cita Blake e trattati di antropologia come se stesse parlando di cosa ha consumato a colazione...
Vabbè...
Meno raffinato ancora, il bourbon: volgare imitazione statunitense ad opera di avanzi di galera, della millenaria tradizione di distillazione di cereali dell'alta Europa con i suoi riti celtici e le sue logge massoniche...
"Fanculo", penso, "stavolta vi fotto bene e meglio col Porto...".
E invece...
Il Vino Porto è sì in sè raffinato nella tradizione, ma biologicamente parlando è il prodotto di più vitigni mescolati insieme e la cui fermentazione è incompleta ad opera di una aggiunta di alcol vinico (magari avanzo della distillazione del vino).
Inetto e bastardo.Forse un pò come me...
Ne prendo atto.
Ma in fin dei conti, voialtri, cosa bevete?
Forse il meno valido dei quattro (il forse deriva dal fatto che non ho ancora visto "Hannibal - Le origini" o come cazzo si chiama), ma pur sempre un piatto truculento come lo spettacolo splateristico che desidera offrire Ridley Scott in questa sua opera (primo ed ultimo esperimento in merito per lui, ringraziando il cielo).
Ma non è su ciò che desidero soffermarmi.
Il fatto è che ogni volta che vedo le storie di questo personaggio dalla cultura così sterminata ed accattivante, sento il bisogno di bere un bicchierino.
Non un volgare "cicchetto", ma qualcosa che si possa confare alla linea intellettuale che viaggia sulle lente e melodiose vibrazioni dei ragionamenti del nostro caro professore antropofago.
Tuttavia, la cultura deriva dallo studio (non solo da quello, secondo il parere di molti illustri, ma buona parte di essa nasce così), e quindi non posso esimermi dall'analizzare cosa ho bevuto principalmente durante le mie visioni.
Due bevande su tutto.
Rum scuro e Jack Daniel's (bourbon).
Il primo è il liquore derivato dalla canna da zucchero che abbonda nei paesi centro-americani, i cui popoli patiscono una millenaria fame, cercando conforto nel bicchierino summenzionato...
Ma non fanno in tempo ad avvicinare la bevanda alle labbra che i fottuti imperialisti anglo-sassoni vergano il povero contadino cubano alla nuca, facendogli schizzare la misera ciotolina di legno contenente il liquore che diventerà uno dei motivi della loro seguente (nei decenni e nei secoli) schiavitù.
Viva Fidel a parte, devo rassegnarmi. Mi facevo il cicchettino del pezzente Salvadorehno, sfruttato e plurinculato, guardando un luminare che cita Blake e trattati di antropologia come se stesse parlando di cosa ha consumato a colazione...
Vabbè...
Meno raffinato ancora, il bourbon: volgare imitazione statunitense ad opera di avanzi di galera, della millenaria tradizione di distillazione di cereali dell'alta Europa con i suoi riti celtici e le sue logge massoniche...
"Fanculo", penso, "stavolta vi fotto bene e meglio col Porto...".
E invece...
Il Vino Porto è sì in sè raffinato nella tradizione, ma biologicamente parlando è il prodotto di più vitigni mescolati insieme e la cui fermentazione è incompleta ad opera di una aggiunta di alcol vinico (magari avanzo della distillazione del vino).
Inetto e bastardo.Forse un pò come me...
Ne prendo atto.
Ma in fin dei conti, voialtri, cosa bevete?
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