When you walk through a storm
Hold your head up high
And don't be afraid of the dark
At the end of the storm
Is a golden sky
And the sweet silver song of a lark
Walk on through the wind
Walk on through the rain
Though your dreams be tossed and blown
Walk on walk on with hope in your heart
And you'll never walk alone
You'll never walk alone
Walk on walk on with hope in your heart
And you'll never walk alone
You'll never walk alone
mercoledì 3 novembre 2010
mercoledì 18 agosto 2010
LE MERAVIGLIE DEL CREATO
Sto guardando la scena finale di "Blade Runner".
Il film più bello che sia mai stato girato...
"E tutti quei momenti andrannno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia.
E' tempo di morire..."
Il film più bello che sia mai stato girato...
"E tutti quei momenti andrannno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia.
E' tempo di morire..."
martedì 4 maggio 2010
GOD BLESS THE UNITED STATES OF ITALY
Il simpaticissimo Bossi mi da uno spunto di riflessione più che valido (non male per un deputato, già ministro, già senatore diplomatosi per corrispondenza*) per quel che riguarda i festeggiamenti del 150esimo anniversario dell'Unità d'Italia.
"Le celebrazioni per i 15o anni dell'Italia mi sembrano le solite cose inutili, un pò retoriche".
Fine del contributo intellettuale del Senatùr.
Da qui, comincia il dibattito serio.
Biennio 1860-61.
Figuratevi la seguente scena.
Soldato dell'esercito di Sua Maestà Vittorio Emanuele II che arriva in un paesino del Sud Italia, diciamo Boscotrecase và, ed ordina ad un contadino di arruolarsi tra le fila della gloriosa macchina da guerra sabauda.
"Venga con noi, nè!E' la patria ed il Re che lo chiedono!"
Il contadinotto che risponde "Nun me pare ca o' Re nuostr 'a ditt 'na strunzat accussì grossa"
Arriva l'ordine reale, illustrato dal soldato Piemontese "Mò bastalà...costui è un brigante, lo si metta al muro...venghino i fucilieri!!!"
Al muro il contadinotto e la famigliola (le donne ovviamente passano prima tra le grazie degli ufficiali sabaudi), una schioppettata a testa e se la mira è stata deficitaria, i mezzi cadaveri vengono finiti alla baionetta.
Diciamo che ripetendo la suddetta scena per qualche decina o centinaia di migliaia di volte, secondoi alcuni si è raggiunta l'Unità d'Italia.
Ah, scusate, con questo non volevo dire che solo attraverso lo sterminio di intere popolazioni ribelli si è avuto l'appoggio popolare necessario: c'è stata anche la corruzione di interi apparati istituzionali appartententi ai borboni, ci mancherebbe...
Ovviamente l'Unità d'Italia ha avuto persino lati ben più apprezzabili: chiedetelo ai meridionali per i quali sono stati costruiti i casermoni condominiali alle periferie di Torino e Milano negli anni del boom....
Scettici?Studiate, và...e, possibilmente, non al fine di diplomarvi per corrispondenza.
*non mi dichiaro affatto superiore in quanto a cultura a Bossi, diciamo solo che io un pò di frequenza scolastica ce l'ho avuta: solo che ho studiato materie non propedeutiche all'esercizio della professione politica...
"Le celebrazioni per i 15o anni dell'Italia mi sembrano le solite cose inutili, un pò retoriche".
Fine del contributo intellettuale del Senatùr.
Da qui, comincia il dibattito serio.
Biennio 1860-61.
Figuratevi la seguente scena.
Soldato dell'esercito di Sua Maestà Vittorio Emanuele II che arriva in un paesino del Sud Italia, diciamo Boscotrecase và, ed ordina ad un contadino di arruolarsi tra le fila della gloriosa macchina da guerra sabauda.
"Venga con noi, nè!E' la patria ed il Re che lo chiedono!"
Il contadinotto che risponde "Nun me pare ca o' Re nuostr 'a ditt 'na strunzat accussì grossa"
Arriva l'ordine reale, illustrato dal soldato Piemontese "Mò bastalà...costui è un brigante, lo si metta al muro...venghino i fucilieri!!!"
Al muro il contadinotto e la famigliola (le donne ovviamente passano prima tra le grazie degli ufficiali sabaudi), una schioppettata a testa e se la mira è stata deficitaria, i mezzi cadaveri vengono finiti alla baionetta.
Diciamo che ripetendo la suddetta scena per qualche decina o centinaia di migliaia di volte, secondoi alcuni si è raggiunta l'Unità d'Italia.
Ah, scusate, con questo non volevo dire che solo attraverso lo sterminio di intere popolazioni ribelli si è avuto l'appoggio popolare necessario: c'è stata anche la corruzione di interi apparati istituzionali appartententi ai borboni, ci mancherebbe...
Ovviamente l'Unità d'Italia ha avuto persino lati ben più apprezzabili: chiedetelo ai meridionali per i quali sono stati costruiti i casermoni condominiali alle periferie di Torino e Milano negli anni del boom....
Scettici?Studiate, và...e, possibilmente, non al fine di diplomarvi per corrispondenza.
*non mi dichiaro affatto superiore in quanto a cultura a Bossi, diciamo solo che io un pò di frequenza scolastica ce l'ho avuta: solo che ho studiato materie non propedeutiche all'esercizio della professione politica...
martedì 13 aprile 2010
SONDAGGI VERITIERI
Arrestati 3 collaboratori di Emergency in Afghanistan.
L'operazione è stata portata a termine dalle forze NATO-Isaf, secondo quanto riferito da fonti di Emergency stessa.
Si presume un coinvolgimento dei tre nella preparazione di attentati contro elementi delle istituzioni della provincia di Helmand.
Strada nega categoricamente un coinvolgimento dei suoi, il governo italiano per bocca di Frattini (capirai) spera che effettivamente la NATO abbia preso un granchio.
Ricordiamo ai telespettatori abituali del TG1 che l'Afghanistan è coinvolto in una guerra di occupazione ormai decennale col pretesto da parte degli USA di dover catturare Bin Laden (da parte sua, l'Italia, a 'sto punto poteva mandarci la "catturandi", dato che non ha avuto bisogno di bombardare Palermo per beccare Provenzano).
Dulcis in fundo, Sky TG24 lancia un sondaggio rivolto ai propri telespettatori, riguardo la vicenda succitata.
Da premettere che nel 90% dei casi quando un telegiornale prende queste iniziative non si tratta di veri sondaggi, in quanto non ci si avvale dell'oponione di campioni selezionati, ma piuttosto di un "fate voi": il telecronista mette a disposizione del pubblico intero (senza selettività, quindi) un numero di telefono, lo spettatore chiama e sceglie una risposta tra due o tre opzioni, a seconda del caso trattato.
Immagino che in determinate fasce orarie il campione unico in questione è quello delle teste di cazzo nullafacenti.
L'intellighenzia, appunto.
Torniamo all'edizione di oggi di Sky tg24 delle 12,30.
Ecco il sondaggio lanciato:
"Secondo voi, i collaboratori di Emergency coinvolti nell'arresto, cosa sono?"
1 terroristi
2 innocenti
3 pirla
Non sto scherzando.
Hanno usato proprio il termine pirla...
Ok, a questo punto lancio il mio, di sondaggio.
Secondo voi, Sky tg24 è un telegiornale rivolto:
1 ai ritardati
2 agli elementi del personale diplomatico italiano
3 ai collaboratori di Emergency
Potremmo anche metterci "ai coglioni", ma una testa di cazzo nullafacente avrebbe grosse difficoltà a distinguere quest'ultima categoria dai ritardati.
Potrete rispondere al quesito utilizzando il numero di telefono del Ministero degli Esteri.
Chiedere della segreteria di Frattini.
L'operazione è stata portata a termine dalle forze NATO-Isaf, secondo quanto riferito da fonti di Emergency stessa.
Si presume un coinvolgimento dei tre nella preparazione di attentati contro elementi delle istituzioni della provincia di Helmand.
Strada nega categoricamente un coinvolgimento dei suoi, il governo italiano per bocca di Frattini (capirai) spera che effettivamente la NATO abbia preso un granchio.
Ricordiamo ai telespettatori abituali del TG1 che l'Afghanistan è coinvolto in una guerra di occupazione ormai decennale col pretesto da parte degli USA di dover catturare Bin Laden (da parte sua, l'Italia, a 'sto punto poteva mandarci la "catturandi", dato che non ha avuto bisogno di bombardare Palermo per beccare Provenzano).
Dulcis in fundo, Sky TG24 lancia un sondaggio rivolto ai propri telespettatori, riguardo la vicenda succitata.
Da premettere che nel 90% dei casi quando un telegiornale prende queste iniziative non si tratta di veri sondaggi, in quanto non ci si avvale dell'oponione di campioni selezionati, ma piuttosto di un "fate voi": il telecronista mette a disposizione del pubblico intero (senza selettività, quindi) un numero di telefono, lo spettatore chiama e sceglie una risposta tra due o tre opzioni, a seconda del caso trattato.
Immagino che in determinate fasce orarie il campione unico in questione è quello delle teste di cazzo nullafacenti.
L'intellighenzia, appunto.
Torniamo all'edizione di oggi di Sky tg24 delle 12,30.
Ecco il sondaggio lanciato:
"Secondo voi, i collaboratori di Emergency coinvolti nell'arresto, cosa sono?"
1 terroristi
2 innocenti
3 pirla
Non sto scherzando.
Hanno usato proprio il termine pirla...
Ok, a questo punto lancio il mio, di sondaggio.
Secondo voi, Sky tg24 è un telegiornale rivolto:
1 ai ritardati
2 agli elementi del personale diplomatico italiano
3 ai collaboratori di Emergency
Potremmo anche metterci "ai coglioni", ma una testa di cazzo nullafacente avrebbe grosse difficoltà a distinguere quest'ultima categoria dai ritardati.
Potrete rispondere al quesito utilizzando il numero di telefono del Ministero degli Esteri.
Chiedere della segreteria di Frattini.
giovedì 25 marzo 2010
SCENEGGIATURA CINEMATOGRAFICA
Idea per un film di Hollywood, una sceneggiatura fresca ed originale, non di certo una rifrittura come certi film di James Cameron (ah ah, cazzone, ha vinto più oscar la tua ex moglie!):
Anni '80: lei ama lui, lui ama un'altra.
Lui sposa l'altra, matrimonio in pompa magna, invitati affascinati dallo sfarzo, ad un ex della sposa rode maledettamente il culo.
I due vivono una vita tranquilla e monotona (breve scena di sesso sul divano).
Colei che amava lui torna alla carica, il matrimonio scricchiola, lui cede alle lusinghe (scena di sesso sul tavolo della cucina).
I due zozzoni vengono scoperti, la moglie di lui dà di matto, lacrime, urla, scene patetiche di autofustigazione da ambo i lati della coppia (con l'unica differenza che lui fa solo finta di darsele).
Gli amanti prendono il loro destino per le corna (non potrebbero altrimenti), e partono per un viaggio in Francia ma non a Parigi, bensì a Bourdeaux (scena di sesso sulla lavatrice, senza centrifuga).
Presto si rompono le palle, quindi via destinazione Teheran per assaporare le tradizioni
dell'antica Persia, dove si parla il farsi e persino gli arabi non capiscono una cazzo di parola (ripresa di una trombata feroce in una toilette dell'aeroporto) .
Peccato che il giorno stesso del loro atterraggio in Iran inizino i bombardamenti dell'esercito israeliano che continua con la menata che gli sciiti si stanno fabbricando la bomba atomica (quando poi si sa benissimo che non posseggono nemmeno la tecnologia per produrre la marmellata di datteri).
La comunità internazionale conviene (obbligatoriamente) con il punto di vista ebraico.
Uranio impoverito dappertutto, disperazione tra la popolazione, sdegno tra gli scenziati della centrale di Qom che erano quasi riusciti a mettere a punto le centrifughe per la marmellata di datteri.
Nell'ultima sequenza lui tra le braccia di lei sta per esalare l'ultimo respiro, facendo appena in tempo a rivelare qualcosa di spaventoso: da bambino fece da palo a Lee Oswald per l'omicidio Kennedy.
Anni '80: lei ama lui, lui ama un'altra.
Lui sposa l'altra, matrimonio in pompa magna, invitati affascinati dallo sfarzo, ad un ex della sposa rode maledettamente il culo.
I due vivono una vita tranquilla e monotona (breve scena di sesso sul divano).
Colei che amava lui torna alla carica, il matrimonio scricchiola, lui cede alle lusinghe (scena di sesso sul tavolo della cucina).
I due zozzoni vengono scoperti, la moglie di lui dà di matto, lacrime, urla, scene patetiche di autofustigazione da ambo i lati della coppia (con l'unica differenza che lui fa solo finta di darsele).
Gli amanti prendono il loro destino per le corna (non potrebbero altrimenti), e partono per un viaggio in Francia ma non a Parigi, bensì a Bourdeaux (scena di sesso sulla lavatrice, senza centrifuga).
Presto si rompono le palle, quindi via destinazione Teheran per assaporare le tradizioni
dell'antica Persia, dove si parla il farsi e persino gli arabi non capiscono una cazzo di parola (ripresa di una trombata feroce in una toilette dell'aeroporto) .
Peccato che il giorno stesso del loro atterraggio in Iran inizino i bombardamenti dell'esercito israeliano che continua con la menata che gli sciiti si stanno fabbricando la bomba atomica (quando poi si sa benissimo che non posseggono nemmeno la tecnologia per produrre la marmellata di datteri).
La comunità internazionale conviene (obbligatoriamente) con il punto di vista ebraico.
Uranio impoverito dappertutto, disperazione tra la popolazione, sdegno tra gli scenziati della centrale di Qom che erano quasi riusciti a mettere a punto le centrifughe per la marmellata di datteri.
Nell'ultima sequenza lui tra le braccia di lei sta per esalare l'ultimo respiro, facendo appena in tempo a rivelare qualcosa di spaventoso: da bambino fece da palo a Lee Oswald per l'omicidio Kennedy.
sabato 13 febbraio 2010
PREMIO BANCARELLA IN ARRIVO
Ho scritto il mio primo libro, ne sono orgoglioso:
SE IL VOSTRO CANE SI MASTURBA TROPPO
(dieci consigli per fare in modo che la smetta di imitarvi)
E' saggistica, roba seria.
Vi è una letteratura sconfinata sull'argomento, che ne volete sapere voi.
Illustri ne scrissero, da Moravia a Tolstoj, Asimov ne trasse meravigliosi racconti di fantascienza, Caldwell narrò le gesta di personaggi della Georgia durante la Grande Depressione (evidentemente combattevano la crisi economica così, e da qui i miei suggerimenti da applicare a quella attuale)
...'cazzo ridete?
Ma andate al diavolo...Me le farò io le risate, quando sarò ospite fisso a Porta a Porta, nelle puntate senza i modellini (sperando che il processo Kercher finisca presto, non se ne può più).
SE IL VOSTRO CANE SI MASTURBA TROPPO
(dieci consigli per fare in modo che la smetta di imitarvi)
E' saggistica, roba seria.
Vi è una letteratura sconfinata sull'argomento, che ne volete sapere voi.
Illustri ne scrissero, da Moravia a Tolstoj, Asimov ne trasse meravigliosi racconti di fantascienza, Caldwell narrò le gesta di personaggi della Georgia durante la Grande Depressione (evidentemente combattevano la crisi economica così, e da qui i miei suggerimenti da applicare a quella attuale)
...'cazzo ridete?
Ma andate al diavolo...Me le farò io le risate, quando sarò ospite fisso a Porta a Porta, nelle puntate senza i modellini (sperando che il processo Kercher finisca presto, non se ne può più).
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