Mi permetto di consigliarvi un pò di buona musica da usare come sottofondo per le vostre vacanze.
Userò parametri che si basano molto sul tipo di ferie che avete scelto.
Capirete presto il perchè...
Profilo n°1
Mare: Calabria Ionica o Costiera Amalfitana.
Musica: melodie mediterranee classiche, come i dischi di Mino Reitano o Jimmy Fontana. l'ascolto di questa musica dona vigore alle calde e flaccide giornate che si possono trascorrere a Marina di Camerota (campeggio selvaggio, posto ricco di frasche dove potersi appartare per impellenze fisiologiche o altro) o a Cirò Marina (vino ottimo, risse ancora migliori).
Profilo n°2
Mare: riviera ligure, Grecia, Sardegna o altre paraculate del genere...
Musica: ballate latino-americane, Lionel Richie per i lenti, musica che ispiri istinti autolesionistici.
Bisogna darsi la scossa, in certi posti...Non vorrete mica entrare al Billionaire mosci come il fondoschiena di Marisa Laurito, o reattivi come Gasparri...meglio mostrarsi freschi e dinamici, tipo come un Ezio Greggio (dio mio, che tristezza...).
Profilo n°3 (dopodichè si passa alla montagna)
Mare: Golfo di Napoli (fino a punta campanella), riviera romagnola, varie ed eventuali.
Musica: i classici. Gigi D'alessio per i momenti di casino sfrenato, Righeira per i nostalgici, quella menata del Tiburon per chi vuole sfoggiare passi di danza estrema.
Siamo nei luoghi della perdizione totale, in questo caso. Nel senso di "perdizione del portafogli" o "perdizione dell'esenza da malattie veneree". Potrete mettere in mostra le vostre qualità migliori. Che non credo siano tante, se vi piace visitare questi posti...
Profilo n°4
Montagna: non specifico i posti, a me la montagna fa schifo, e faccio di tutta l'erba un fascio.
Musica: neanche ve lo meritate il lettorino MP3 da 20 euro che vi hanno regalato per il vostro compleanno, data la vostra insipienza...Dico, aspettate tutto l'anno il bel tempo e le giornate assolate, per fare cosa?andare a ingozzarvi di speck e ingurgitare grappa al mirtillo in Trentino?idioti...Comunque, io sono uno di larghe vedute, e se proprio volete ascoltare musica in quel posto abbandonato da Dio che è la montagna, vi consiglio una compilation con i "Best of" di Pupo ed Eugenio Bennato...cazzi vostri, belli miei!
Profilo n°5
Città d'arte: Assisi per i religiosi, Firenze per i doppiogiochisti, Roma per chi sa il fatto suo*
Musica: Carmina Burana per il Vaticano o Assisi, disco anni '70 per le città toscane adiacenti al "La Capannina", Rino Gaetano (inutile qualsiasi aggettivo) per chi visita la città eterna...forse avete scelto la migliore alternativa al mare, amici miei...godetevi ogni istante!
Profilo n°6
Capitali europee: Amsterdam per i monumenti, Praga se vostra madre vi ha pagato il viaggio in cambio della promessa che riporterete in patria un cigno di Swarowsky (al quale, puntualmente, si spezzerà il collo in valigia), Barcellona per assaporare il gusto di una Corona acquistata ad un ambulante cingalese sulle Ramblas (non chiedetevi se la fettina di limone o il sale saranno a norma igienica di legge, rimarrete un pò spiazzati a conoscere la verità).
Musica: Afroman "because i got high" per la simpatica città olandese, qualche romantico pezzo di Aznavour per le città dell'est, oppure gli sfrenati ritmi di Elton John in tutte le città dove c'è un pò più di movida.
Aspetto con ansia i vostri ringraziamenti a Settembre, quando sarete di ritorno.
Ammesso e non concesso che ritornerete, ovvio...
*me, ad esempio
giovedì 6 agosto 2009
venerdì 10 luglio 2009
TANTO PER SCRIVERE QUALCOSA...
Niente, volevo dirvi che la maggior parte della storia che avete studiato a scuola, e che i media vi hanno inculcato a furia di documentari e glorificazioni con grossi vizi di forma e sostanza...E' falsa.
No, così...nel caso non ne foste al corrente...
Ahò, mica me le posso tenere per me queste cose!
Io non c'ho dormito tutta la notte, è giusto caricarvi addosso un pò della mia angoscia, di tanto in tanto, è il prezzo da pagare per poter visitare questo blog*!
Detto questo, passiamo agli ultimi dati sull'inflazione: aumenta il prezzo dei Ringo. Quelli al cacao. Cazzo.
*come se avessi lettori a migliaia!
No, così...nel caso non ne foste al corrente...
Ahò, mica me le posso tenere per me queste cose!
Io non c'ho dormito tutta la notte, è giusto caricarvi addosso un pò della mia angoscia, di tanto in tanto, è il prezzo da pagare per poter visitare questo blog*!
Detto questo, passiamo agli ultimi dati sull'inflazione: aumenta il prezzo dei Ringo. Quelli al cacao. Cazzo.
*come se avessi lettori a migliaia!
domenica 21 giugno 2009
AGGIORNAMENTO SULLA CRISI ECONOMICA
Salve, amici*
l'attuale emergere con forza della crisi economica ci obbliga ad evitare di fare ulteriori cazzate con i nostri risparmi.
Ad esempio:
1 - Non investire in Futures di aziende che producono qualsiasi bene di lusso nel Darfur
2- Non comprare le azioni dell'equivalente iraniano dell'ENEL (il nastro di inaugurazione della prima centrale atomica di Teheran verrà tagliato da un missile a lunga gittata israeliano)
3 - Non acquistate obbligazioni di ditte Venezuelane che producono T-Shirt con la bandiera a stelle e strisce, o almeno compensate acquistandone altrettante di ditte che producono T-Shirt con Chavez che dice "Americanos, bienvenidos a Caracas" mentre imbraccia un kalashnikov (potrete speculare sulle oscillazioni)
4 - Non investite in azioni della AirBus, o almeno aspettate la sostituzione dei rilevatori di velocità sui loro aerei.
5 - Non investite in collier da regalare in occasione di feste dei diciotto anni di ragazze apparentemente molto procaci, molto spesso non te la danno.
6 - Non comprate le azioni di ditte che producono lampade abbronzanti in America, sperando nello spirito di emulazione degli statunitensi verso il loro presidente (lo hanno capito da molto prima di Berlusconi che è nero di suo, Obama)
7 - Fate lo shampoo al vostro cane (sempre utile, in tempi di difficoltà)
Diffondete questi semplici consigli, sperando di evitare il linciaggio.
Alla prossima
*macchè amici, mi fate schifo, è giusto che lo sappiate
l'attuale emergere con forza della crisi economica ci obbliga ad evitare di fare ulteriori cazzate con i nostri risparmi.
Ad esempio:
1 - Non investire in Futures di aziende che producono qualsiasi bene di lusso nel Darfur
2- Non comprare le azioni dell'equivalente iraniano dell'ENEL (il nastro di inaugurazione della prima centrale atomica di Teheran verrà tagliato da un missile a lunga gittata israeliano)
3 - Non acquistate obbligazioni di ditte Venezuelane che producono T-Shirt con la bandiera a stelle e strisce, o almeno compensate acquistandone altrettante di ditte che producono T-Shirt con Chavez che dice "Americanos, bienvenidos a Caracas" mentre imbraccia un kalashnikov (potrete speculare sulle oscillazioni)
4 - Non investite in azioni della AirBus, o almeno aspettate la sostituzione dei rilevatori di velocità sui loro aerei.
5 - Non investite in collier da regalare in occasione di feste dei diciotto anni di ragazze apparentemente molto procaci, molto spesso non te la danno.
6 - Non comprate le azioni di ditte che producono lampade abbronzanti in America, sperando nello spirito di emulazione degli statunitensi verso il loro presidente (lo hanno capito da molto prima di Berlusconi che è nero di suo, Obama)
7 - Fate lo shampoo al vostro cane (sempre utile, in tempi di difficoltà)
Diffondete questi semplici consigli, sperando di evitare il linciaggio.
Alla prossima
*macchè amici, mi fate schifo, è giusto che lo sappiate
lunedì 15 giugno 2009
COMPLOTTI D'ALEMIANI
Berlusconi paventa l'esistenza di un "progetto eversivo" nei suoi confronti, orchestrato dai media nazionali ed alimentato dalla "campagnia d'odio" della sinistra.
Ah, dimenticavo la magistratura, composta da zozzi giudici comunisti.
D'alema (...dio mio...) fa notare che in caso di una eventuale spaccatura della maggioranza, l'opposizione deve farsi trovare pronta.
Speriamo non con lui al comando.
Ma dopotutto, esiste un opposizione, in Italia?
Per bocca del portavoce del Cavaliere, e cioè Daniele Capezzone (uno che fino a qualche tempo fa diceva che Berlusconi non è l'erede di Don Sturzo, ma di Don Lurio), arriva a D'alema la qualifica di "gregario di Repubblica che va dietro alla loro campagna di fango".
Bonaiuti, che si serve dallo stesso parrucchiere di Bobby Solo, non ha voluto essere da meno, aggiungendo "D'Alema avrà preso un colpo di caldo". Magari in panfilo, chi può dirlo.
In tutto ciò, aggiungo che forse mi ha preso una leggera bottarella di sciatica. Fanculo.
(musica di sottofondo: Walzer a bassa frequenza)
Ah, dimenticavo la magistratura, composta da zozzi giudici comunisti.
D'alema (...dio mio...) fa notare che in caso di una eventuale spaccatura della maggioranza, l'opposizione deve farsi trovare pronta.
Speriamo non con lui al comando.
Ma dopotutto, esiste un opposizione, in Italia?
Per bocca del portavoce del Cavaliere, e cioè Daniele Capezzone (uno che fino a qualche tempo fa diceva che Berlusconi non è l'erede di Don Sturzo, ma di Don Lurio), arriva a D'alema la qualifica di "gregario di Repubblica che va dietro alla loro campagna di fango".
Bonaiuti, che si serve dallo stesso parrucchiere di Bobby Solo, non ha voluto essere da meno, aggiungendo "D'Alema avrà preso un colpo di caldo". Magari in panfilo, chi può dirlo.
In tutto ciò, aggiungo che forse mi ha preso una leggera bottarella di sciatica. Fanculo.
(musica di sottofondo: Walzer a bassa frequenza)
domenica 3 maggio 2009
CATTOLICESIMO ACROBATICO
Visita del Papa a Betlemme, prevista per il prossimo 13 Maggio.
Tuttavia, il Santo Padre non farà visita al lager autogestito di Gaza.
Peccato, perchè il circo locale per l'occasione aveva preparato uno spettacolo di mangiafuoco dove l'abilità stava nell'eseguire i numeri senza benzina (è soprattutto per colpa dei circensi affiliati ad Hamas che l'esercito della stella di David non lascia passare le cisterne di gasolio - che tuttavia dovrebbe fornire anche energia per i gruppi elettrogeni degli ospedali, ma se le incubatrici sono inutilizzabili chi se ne fotte. Ah, questi israeliani, che uniscono sempre l'utile al dilettevole!...).
Molti credenti si chiedono come mai Benedetto XVI non abbia messo in conto di visitare i campi profughi. Bisogna sempre spiegarvi tutto, insulsi bigotti?
Il Papa non intende sembrare fuori luogo, tutto qua: cosa fai tu? Vai a L'Aquila a trovare l'amico terremotato per chiedergli come sta?Non è da pirla?Mah, certo che siete proprio strani...
Continuo ad essere dell'opinione che il Vaticano si allontana sempre di più dalle posizioni di una parte sempre crescente dei fedeli.
Personalmente, l'unica posizione che condivido con la Chiesa è quella del missionario.
Tuttavia, il Santo Padre non farà visita al lager autogestito di Gaza.
Peccato, perchè il circo locale per l'occasione aveva preparato uno spettacolo di mangiafuoco dove l'abilità stava nell'eseguire i numeri senza benzina (è soprattutto per colpa dei circensi affiliati ad Hamas che l'esercito della stella di David non lascia passare le cisterne di gasolio - che tuttavia dovrebbe fornire anche energia per i gruppi elettrogeni degli ospedali, ma se le incubatrici sono inutilizzabili chi se ne fotte. Ah, questi israeliani, che uniscono sempre l'utile al dilettevole!...).
Molti credenti si chiedono come mai Benedetto XVI non abbia messo in conto di visitare i campi profughi. Bisogna sempre spiegarvi tutto, insulsi bigotti?
Il Papa non intende sembrare fuori luogo, tutto qua: cosa fai tu? Vai a L'Aquila a trovare l'amico terremotato per chiedergli come sta?Non è da pirla?Mah, certo che siete proprio strani...
Continuo ad essere dell'opinione che il Vaticano si allontana sempre di più dalle posizioni di una parte sempre crescente dei fedeli.
Personalmente, l'unica posizione che condivido con la Chiesa è quella del missionario.
giovedì 26 marzo 2009
LA TELEVISONE CI DEVIA...
In molti stanno seguendo il GF9
Il livello di questa trasmissione è arrivato all'infimo.
prendete Cristina, quella con la 6° e passa di reggiseno.
E' diventata l'icona della donna oggetto.
Sfido chiunque di voi a dirmi il colore dei suoi occhi.
Visto? Non siete mai riusciti a farci caso.
Comunque sono neri (ho avuto culo, mi sono buttato ad indovinare).
Il livello di questa trasmissione è arrivato all'infimo.
prendete Cristina, quella con la 6° e passa di reggiseno.
E' diventata l'icona della donna oggetto.
Sfido chiunque di voi a dirmi il colore dei suoi occhi.
Visto? Non siete mai riusciti a farci caso.
Comunque sono neri (ho avuto culo, mi sono buttato ad indovinare).
mercoledì 26 novembre 2008
BREVE CENNO SULL'ATTUALE CRISI ECONOMICA
Mutui concessi a persone insolventi (tipo lavoratori precari, con reddito basso) da facoltosi istituti di credito, rappresentavano per i medesimi istituti delle mine vaganti.
Case come la Citi, o la Lehman Brothers, hanno pensato di generare delle obbligazioni, con i debiti che i “mutuati” generavano nei loro confronti, inserendole in pacchetti di prodotti (come investimento a rischio trascurabile e ad alta resa) valutati con indici positivi dalle case di rating (che ti dicono se un investimento è sicuro oppure no).
I merli come me e voi ed anche enti pubblici o privati, investivano inconsapevolmente i propri soldi, sperando che dei poveri pezzenti oltreoceano riuscissero a pagare i propri debiti, con l’aspettativa di grossi guadagni.
Ora, si scopre che quelle obbligazioni derivanti dai mutui sub prime (puntualmente non pagati), sono carta da culo.
Effetto domino, per il quale i soldi hanno un valore puramente virtuale, e i sistemi economici collassano.
Morale della favola: investimenti (fatti alla cieca) sbagliati, con la compiacenza di personaggi ed entità finanziarie senza scrupoli, alla lunga si rivelano fallimenti colossali, che gettano nella miseria milioni di persone da un giorno all'altro.
Per quelli come voi che si stanno chiedendo cosa fare, vi consiglio vivamente di cominciare a prendere in mano zappa e vanga, ed imparare ad usarle in breve tempo.
Se poi fate anche un corso di tosatori di pecore e mungitori di vacche, meglio ancora (ovviamente, alla fine del corso, barattate la vostra automobile con qualche capo d'allevamento)...
Case come la Citi, o la Lehman Brothers, hanno pensato di generare delle obbligazioni, con i debiti che i “mutuati” generavano nei loro confronti, inserendole in pacchetti di prodotti (come investimento a rischio trascurabile e ad alta resa) valutati con indici positivi dalle case di rating (che ti dicono se un investimento è sicuro oppure no).
I merli come me e voi ed anche enti pubblici o privati, investivano inconsapevolmente i propri soldi, sperando che dei poveri pezzenti oltreoceano riuscissero a pagare i propri debiti, con l’aspettativa di grossi guadagni.
Ora, si scopre che quelle obbligazioni derivanti dai mutui sub prime (puntualmente non pagati), sono carta da culo.
Effetto domino, per il quale i soldi hanno un valore puramente virtuale, e i sistemi economici collassano.
Morale della favola: investimenti (fatti alla cieca) sbagliati, con la compiacenza di personaggi ed entità finanziarie senza scrupoli, alla lunga si rivelano fallimenti colossali, che gettano nella miseria milioni di persone da un giorno all'altro.
Per quelli come voi che si stanno chiedendo cosa fare, vi consiglio vivamente di cominciare a prendere in mano zappa e vanga, ed imparare ad usarle in breve tempo.
Se poi fate anche un corso di tosatori di pecore e mungitori di vacche, meglio ancora (ovviamente, alla fine del corso, barattate la vostra automobile con qualche capo d'allevamento)...
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